El rincon del tío fifo

Le doubt

2012-02-13T01:58:00.000-06:00

La gente me pide que escriba sincero... suelto... sin ese toque de: "it can be better tommorrow" que la verdad me encanta tener.

¿Pero que pasa si esta vez de verdad no encuentro mucho bueno que decir? Así como van las cosas se preparan para un curso de colisión/destrucción hermoso. Si, hermoso. Como una dulce agonía o una bella tristeza. Sé que eso suena muy emo, pero es lo que hay.

Recuerdo cuando oí por primera vez la frase "no más fé", porque me revuelve a cuando escuché otra: "no hope left". Ultimamente he pensado mucho en esas dos. No por mi, de verdad que no lo es. De cierta manera puedo ver que todo lo que me está pasando es algo muy parecido a una prueba sádica de la cual estoy convencido que saldré adelante más fuerte y menos aburrido, al menos sé que menos aburrido de lo que estoy actualmente.

Pero... ¿cómo le dices a alguien que aún quedan cosas buenas por las cuales luchar si es una persona realista? Es... tonto, cualquier buen realista es lo suficientemente consciente como para saber que esto está más jodido de lo que solía estar, y aún cuando su visión del mundo ha sido por un tiempo demasiado limitado, es obvio que sabe que mentiría de decir tal barbaridad.

¿Cómo me deja eso? F-R-U-S-T-R-A-D-O

Del estilo de frustrado de cuando tienes comezón y no te alcanzas. Lo curioso es que sé que soy lo suficientemente loco, ingenioso y capaz como para hacer una gran pendejada, de esas que suelo hacer cuando todo lo demás no funciona.

Otras veces ha funcionado, otras veces las personas han aprendido a seguir, a sentirse mejor, es algo que incluso con los años he acoplado a mi naturaleza con buenos frutos. Pero... es ella... es curioso que lo que me ha sacado adelante ya meses, haya estado tan dañado y no me haya dado cuenta asumiendo que en realidad esa era su personalidad.

Lo he dicho muchas veces, ella se enamoró del personaje, pero ahora me doy cuenta que yo me enamoré de una máscara... no era Rukia... era su Hollow...

Ahora la pregunta es...

Si lo he podido hacer para cualquiera... ¿Puedo devolverle la sonrisa a ella?

"Quizás es mi error..."

2012-02-08T02:59:00.000-06:00

Quizás el pintar las cosas fáciles ha sido una gran virtud, dicen que hacer ver lo difícil como algo fácil es porque ya se tiene dominado... aunque nada más lejano a la verdad.

Quizás el sonreir tanto hace pensar a la gente que me la paso bien todo el bendito tiempo. Lo cual depende mucho del estado de ánimo en que esté en los siguientes cinco segundos.

Quizás el rara vez enfermarme o haber sobrevivido a lo que me ha tocado sufrir de salud, les dá una idea erronea de lo fuerte que soy. En realidad, no es precisamente que me cuide, solo que manejo bien mis excesos y procuro intensificar cualquier labor física que tenga, para suplantar el ejercicio.

Quizás el que nunca me rinda, les haga pensar que soy solo necio, no les hace ver que si no tuviera esa convicción, jamás hubiera pasado de los 13 años.

Que el que tenga un consejo siempre, no significa que me las sepa las 1000 8000, solo que es más fácil ver las cosas desde afuera, además de que siempre es bueno tender la mano a quien lo necesita, aún cuando te la muerdan.

Que mi jornada quizás termine a las 3 o 4 de la mañana y empiece a las 9 o 10, pero que todo ese tiempo tengo la bendición o maldición de pensar demasiado y que solo fumando me relajo lo suficiente como para no quebrarme a mi mismo.

Quizás no saben que mi dolor es mi motor, que antes lo fué mi furia, y que aún antes de eso el amor fué lo que me hizo salir de mi cloaca.

Quizás nunca se den cuenta que en realidad, soy peor que la la mayoría de ellos por naturaleza.

Que me deprimo más fácil.

Que aún creo en los heroes.
Que necesito a más gente de la que estoy dispuesto a admitir.

Quizás les resulte más fácil pensar que yo hago más que ellos. Que sé más que ellos. Que nací para esto. Que soy un consentido de Dios.

Quizás sea todo eso... o quizás solo están poniendo excusas.

Para mi perla hermosa

2012-02-02T12:21:00.000-06:00

No escribo esto porque lo vayas a leer, ya sea que algún día te dé curiosidad o yo te lo mande. Lo escribo porque después de anoche tenía que hacerlo, porque me dí cuenta que me contengo de varias cosas... aún cuando yo pensaba lo contrario.

Me dí cuenta al leerme, que no me gusta sincerarme respecto a ti, que siempre me guardo cierta parte, me imagino que previniendo que algo salga mal, aunque siendo sinceros, me pregunto si alguna vez ha estado bien esto.

Has sido el mejor regalo que la vida me ha dado y eso que a veces haces que quiera salirme de mi propia piel de como me desespera el que te guardes todo. Pero, entonces te veo, y comprendo que eso es lo que te hace tan maravillosa, tan fuerte, tan grande e increible.

Esa fuerza es una de las razones por las cuales me enamoro de ti cada día, porque a pesar de como te va, te veo tan derecha, tan firme... no lo entiendo como puede haber tanta fuerza en algo tan pequeño como tu.

Hay muchas cosas que guardas, buenas y malas, pero una que no guardas es algo que nadie hace, que nunca la gente tiene hacia mi, no solo sé que me quieres, sino también que me cuidas... es extraño, estoy acostumbrado a estar del otro lado, a ser el que aleja a la gente de él porque hay muchas cosas que podrían hacer que salieran heridos.

Comprendo porque lo haces, es una extraña mezcla de cariño, soledad y disculpa que lo diga, pero de algún modo si quieres compartir tu carga, sabes que aún sin quererlo lo haces, lo cual me dá alegría cuando llega a pasar, porque siento que te estoy devolviendo algo de lo que has hecho por mi.

Esa frase, la de "no necesito a alguien que vea lo bueno que hay en mi... necesito a alguien que vea lo malo que hay en mi y aún así me quiera", es una herencia que tengo de una relación pasada, algo que yo no entendía hasta que te veía reirte de mis pendejadotas, y que cuando supe lo que sentías por mi, sin que yo hubiera intentado ligarte o algo así, porque pensé que no tenía chance de nada, supe que lo sentías aún solo mostrandote lo malo en mi.

A veces pienso en como pudo haber sido, en lo que hubiéramos compartido, lo fácil y lo difícil que hubiera sido hacer las cosas. Quedarme dormido en tus brazos, o platicar hasta quedarnos dormidos. Pasear como si nada quizás conociendo tu lugar de origen y como de que no, traerte a mi bendito San Cristobal. Presentarte a mis hermanos y conocer a los tuyos... conocer a latas... y creeme, que eso es lo más tranquilito que he llegado a pensar. Por la herida que compartimos ambos por nuestro lado, he llegado a pensar en ese tipo de cosas... de esas que usan pañales, jejeje. Estoy seguro que te verías hermosa...

Me hablabas del dolor, de que me habías lastimado y esas cossas. Pero, me haces tanto bien, como no tienes idea, porque te has convertido en mis ganas de hacer las cosas, en lo que quiero más que nada, en mi faro, en mi puerto, me has enseñado que puedo sonreir sinceramente aún, que mi corazón todavía funciona, y funciona muy bien, que debo de tener autoestima real, no mis alardes ególatras de siempre, que cada momento cuenta, porque uno nunca sabe cuando puede ser el último...

Por eso siempre te digo que te quiero, que me importas, que me preocupas. Por eso insisto tanto en que hables, en que confíes en mi, en que no estás sola y sobre todo, que me dejes ayudarte con tu carga. No es arrastrarme, porque yo lo quiero hacer, yo quiero verte bien y tratar de devolverte tu sonrisa. Como lo dije, no prometo sanarte, pero si puedo prometerte nunca dejar de intentarlo.

Se supone que iba a escribir algo corto, para que no diera flojera leerlo jejeje, y lo peor es que se me quedan varias cosas que decir en la cabeza, unas porque preferiría un día encontrar las fuerzas para decírtelas en vivo, otras, porque no sé si decirlas sería correcto y las demás porque ni al caso, ya sabes, cosas del América y así jejeje.

Solo quisiera cerrar, no recordandote que te quiero, sino agradeciendo que me quieras tanto, que te preocupes por mi, que me hayas movido tantas cosas de mi vida, que me hagas sentir Superman, que hagas de este momento de mi vida el más feliz y grandioso que he tenido.

Te quiero Magali...

Aunque no puedas escuchar mi voz, estaré a tu lado siempre ^w^

El final del chocolate

2012-01-24T01:46:00.001-06:00

Hay algo que tengo que hacer...

Ese algo, es ponerle un final a esto...

No al blog, obvio.

A lo que vivo en la actualidad sentimentalmente.

Y es que lo que quizás pudo haber sido una de mis más hermosas historias...

Se ha convertido en un juego de ping pong donde solamente yo juego.

Jeje, lo cagado es que le pongo un chingo de enjundia.

Es un final más que cantado (y aún así quiero estar equivocado), por la situación, y porque al parecer aún no he aprendido a no entregar de más.

Es el olorcito que traía atorado, solo que ahora que ya me he dado cuenta que solo estoy echando todo en saco roto (al menos eso creo), no veo porque seguir si me estoy haciendo daño.

Ella es mi enfermedad y mi medicina. En algún momento le dije que yo no la iba a buscar, pero días después le dije que iba a luchar, que iba a hacer lo que tuviera que hacer por estar con ella. Pero...

Si dás y dás y dás y nunca recibes nada. te frustras. Si, lo sé, por la situación nunca debí esperar nada. Pero tampoco debí haberme desecho a este grado, o esperado hasta que, como ahora, ya me duele en serio.

He visto en mi evolución gracias a esto, eso nunca lo negaré, pero cuando lo mismo que te hace crecer es lo que te destruye, cuando solo escuchar su voz puede hacer que este mundo rockee bien cabrón, pero verla tan distante, tan fría, como si no me conociera o quisiera hacerse a un lado, me ha dañado tanto... es hora de tomar una decisión.

Hay una parte de mi que podría incluso aguantar, pero no, esta vez quiero que hable ella, que no me deje tomar la decisión a mi de si seguir o no. Quiero que ella me diga si vale la pena o no el aguantar, el sufrir. Quiero que ella me dé un motivo para seguir con ella en mi corazón o simplemente me estuve haciendo falsas esperanzas todo este tiempo.

Quiero que se acabe esto del chocolate. Para bien o para mal.

Por favor, Rao, dame fuerzas. Ojalá si llegue esa Genki dama que pedí en facebook...

Frío

2012-01-19T14:41:00.000-06:00

Me siento extraño. Admito que jamás me había sentido así, quizás por eso es extraño. ¿Descripción?

De haber estado sinceramente embobado, ahora me siento neutral. Lo curioso es que no es mi neutral que acostumbro, osea, enojado, sino como... X. De igual manera estoy confundido, ayer yo pedía a los cielos y los infiernos una señal para ver si valía la pena seguir o solo buscaba otro camino... solo digamos que si encontré esa señal, en forma de una canción de Juanes... LoL

Pero, por eso mismo de que encontré la señal, no entiendo porque me siento así. por progresión debería estar más enculado todavía, ¿No? De algún modo siento que ya hice esto parte de mi, como que ya no es ajeno a mi el sentirme así, por lo mismo la maravilla pasó, pero el choque catártico de la misma, sigue ahí... a momentos.

La mayoría de las personas en algún momento aprenden a abrazar y aceptar su lado oscuro. Yo estoy tan inmerso en él, inconscientemente, que mi equivalente sería el abrazar mi lado claro, mi lado bueno, aquel que jamás dejo salir por el miedo a los demás, el miedo al mundo.

Estas dos circunstancias, al parecer, van ligadas de la mano y se unen a otras, como el hecho de ya tener mi título de TSU y la formalización de mi solicitud ante el gobierno por un empleo, cosas las cuales, he visto como "alas", señales de que ha valido la pena el esfuerzo de estos años, lo cual es bueno.

El miedo, ver resultados del esfuerzo y no aceptar que hay algo bueno en mi... me ha llevado a una posición que nunca se me había sido expresada: Soy frio... de lo cual no tenía ni una puta idea que lo fuera... y no puedo negar el sentirme bien y orgulloso de eso, pero ese no es el punto.

Esa frialdad me ha llevado a no pedir ayuda nunca, o por lo menos nunca expresar lo que en realidad estoy pensando cuando es algo bueno o algo que me dé miedo. No mostrar debilidad. No mostrar nada de lo que el mundo se pudiera colgar para dañarme.

Altruista, solo por egoismo, de no ser dañado.

Nunca he dicho que estoy que me lleva la chingada por la situación con la chaparra, porque al parecer, no soy lo suficiente...

Nunca he mencionado de que cada que me agito ultimamente... puedo sentir como el asma está volviendo...

Tampoco que hay veces que el dolor de la herida no me deja ni dormir y a veces me duele tanto que me deja dormido.

Pero hay cosas buenas que no menciono por lo mismo.

Como que esa chaparrita me ha vuelto a hacer soñar y que cada vez que logro que saque algo lindo hacia mi me hace sentir como que toda mi vida mala nunca ha existido. Es como una buena droga para mi.

Gracias a lo que me mandaron de terapia ya puedo mover mi brazo bien, una semana antes de clases no podía ni mover el izquierdo, además de que la misma terapia me ha devuelto cierta... autoestima.

Hay muchas cosas que corren a diario por mi cabeza, cosas a las que no les doy prioridad o que siento que puedo yo solo con ellas. Cosas que siento que aburrirían a los demás porque es el mismo cuento de muchas otras veces. Ese tipo de cosas muchas veces me derrumban antes de que me dé cuenta, y como nunca las comparto, entonces me dá miedo pedir ayuda.

La diferencia muchas veces para que haya salido adelante ha sido precisamente el no estar solo. Pero de alguna manera me aislé, al menos los sentimientos reales que tengo, empecé a cambiar mi esperanza por miedo.

Entre más aprecio a una chica, menos apegado quiero sentirme a ella, me dán miedo demasiadas cosas que tienen que ver con eso, sobre todo dada la situación. No me gusta forjarme alas, con las que ya tengo es más que suficiente.

Aquí, en estos dos puntos es donde entra lo frío. ¿Es un defecto? Al parecer si, porque hago que los que me quieren piensen que no confío en ellos o que no siento nada por ella. Yo pensaba que quizás era como ser autosuficiente, pero lo que no entendí fué que aspirar a eso siempre es un error.

Lo Malo: no veo que deba cambiar, en realidad de cierto modo estoy a gusto así.

Lo bueno: me doy cuenta de que les es molesto, y por el respeto y cariño que les tengo, mostraré más de mi.

Lo castroso: Eso, mostrar más de mi, es quizás la mayor espada de dos filos que conozco.

Pero quizás eso me acerque a aceptar mi lado bueno...

Sigo con ese olor en la nariz, al final de algo... espero sea una buena señal.

Ella me hace muy feliz.